在我发完上篇日记的时候，帆上线了。他说他后悔了！！！！！！！！！！

 

我快疯了，朋友叫我去打狂犬病疫苗。

 

还有6天发工资，我希望我能挺到那天~~~

 

 

今天又在下雨。心也是湿漉漉的，痛痛的。

 

昨天晚上我和帆玩儿完了！！！！！！！！

 

为什么不说是分手，而是说玩儿完了呢？因为我和他没有开始过，所以也就没有结束。我们的开始是因为一个吻，我们的结束我不知道是为什么，反正我们没戏了。以后就算有戏我也不去唱了，因为我受伤了。

 

我曾经说过，我的心早就给了我第一个爱的男人，拿不回来了，但是他说他可以让我再长一个出来，我告诉他，最好不要让它长出来，因为他不会要我的心的。结果被我说中了，他不要，我也不再要。

 

才发现，原来自己很坚强，居然没有哭。也许是习惯受伤了，也觉得无所谓了。也许是因为在开始的时候我就已经知道了这个结局，所以才不会难过。

 

伤到我的并不是他的离开，因为他就算离开了，我仍然拥有很多他给我的快乐的回忆。对此我很谢谢他。

 

真正伤到我的是他的朋友们，我们都是同事所以大家都认识，常在一起开玩笑，他们以前最爱拿我和帆开心，说我们在交往。但真的在一起后我才发现他们都很看不起我，说我太差劲了，配不上他啦，说什么把我上了就走啦等等。人性的虚伪深深的刺伤了我，我无法释怀。

 

回忆，痛苦，全想起来了。

 

从小我的亲戚就看不起我家，因为我们穷。我所交的男朋友的家人和朋友都不喜欢我，因为我穷，甚至在他们的眼里我的人品都有问题。我恨，恨他们，他们凭什么看不起我？他们真正了解我吗？伤心，无泪。

 

我开心过吗？没有。我自卑吗？很对。

 

我花了10年的时间来淡忘童年里的自卑，但是生活却往往要教我记起。我花了12年来医治我心里的伤口，但是总有人喜欢来再划上一刀。我的心上全是那如同密密麻麻的蜈蚣般爬满的伤。

 

与其有这样的心脏在胸口跳动，还不如什么都不要。当具行尸走肉慢慢的腐烂，连同我不要的心一起腐烂。

今天一大早就下雨了，是老天在哭？还是成都在感叹？零零星星的雨点，就像谁在某人的葬礼上象征性的哭一下一样，看了让人心烦。

 

哭，为谁？该哭的是我。我身上又有了那种红色的小包，痒痒的，但是一碰就连小包附近的肌肉都会一起痛。这是我3年里第3次发病了。看来我彻底没有治了，早该绝望了。

 

站在镜子面前，脱光身上的衣服，看着赤裸裸的自己，好瘦，在表面的皮肤上零零星星的散布着那红色的碉堡，不觉的哭了。感觉所有的努力和祈祷都白费了，心里的无助感不断的吞噬着我，我究竟做错了什么？会被上天这样惩罚？感觉生不如死。与其像现在这样，我还不如死了的好，这样的活着只会拖累我的父母，让爱我的人们痛苦。死了干净。

 

工作，我想努力的工作，活的有价值，让父母过的更好点。但是，我还有多少的时间能够活在这个世界上？还有多少时间可以去感受阳光，明月，星光，风的温度？还有多少的时间去看我爱的风景，我爱的人，我爱的世界？还有多少的时间能让我完成我简单的梦想？我的病一直在拖累父母，我成了无底洞，再多的钱也填不满，真希望他们愿意彻底的放弃，让我无牵无挂的离开。

 

下班，看见帆在我的身边，本来很开心的，可是一阵来自身体的痛让我不觉的感到孤独，想他陪我吃晚饭，其实我并不饿，我只是想让他陪陪我。但是，他的爸爸为他煮好了饭，他陪不了我。我下意识的走的离他远点，因为，我知道，我的病会让我的脾气在不定时的时候暴躁。但是，我控制不了了。他的拒绝，让我更孤独。于是不断的要求他陪我。

 

当走出员工通道，我抬头看见的是一医院的后门，我讨厌医院，它让我不开心，让我想起我那该死的病，它们一定是把我的身体当成了游乐场，它们也许和别人一样的爱我，不然它们怎么会那么留恋我的身体。它们自私，想把我占为己有。这场从我出生就开始的战争终于快落下帷幕了。我输了。我投降了，随它们爱干嘛干嘛去吧。我无所谓，我不在乎。大不了去陪我那些逝去的，我爱的一切，在天上或者地下，我都不会寂寞。我会在那里，趴在云上，或者坐在地下的岩石上仰头笑着看我爱的人们。

 

死并不可怕，生与死并不是对立的，它们是孪生兄弟，从人刚呱呱落地开始，生就进入了死的倒记时里，在生的过程中，我们也在不断的品尝着死的味道。所以，没什么是可怕的。

 

现在的我，渴望着死。也许是对那种灵魂徘徊在两个世界之间时，所产生的释然的感觉上了瘾，渴望着永远的那样，轻飘飘的，像飞在风里的餐巾纸，什么都不用再去想。不用去想自己该到那里去，要去到那里，去做什么，为什么要做，为谁做 ··· ···

 

远远的离开地心引力，离开心灵感应，离开人情世故，离开虚伪，离开虚荣。去自己想去的地方，看看海，追追风 ··· ···

 

希望死神今夜死神能够来到我的身旁，让我感受他那干枯的双手，冰冷的气息，然后躲在他的影子里，静静的离开 ··· ···